Первые дни отношений даются легко. Вы знакомитесь друг с другом, и все становится новым, захватывающим и полным возможностей. Это не значит, что отношения обязательно ухудшаются по мере того, как вы привыкаете друг к другу.
Совместное развитие как пары создает невероятно глубокие эмоциональные связи. Так как же мы можем иметь такие крепкие, здоровые отношения, которые будут длиться вечно? Одной из ключевых особенностей успешных долгосрочных отношений является то, что у вас обоих есть четкие, здоровые ожидания. В этой статье я покажу вам, как это сделать.
Основные выводы
- У вас могут и должны быть ожидания в ваших отношениях
- Важно сообщать своему партнеру о своих ожиданиях
- Если у вас с вашим партнером совершенно разные ожидания от отношений, ваши отношения могут осложниться
Важность сообщения о своих ожиданиях в отношениях
В этой статье мы собираемся много поговорить о правильных ожиданиях от отношений. Они должны быть разумными и достижимыми, чтобы быть здоровыми. Но прежде чем мы углубимся в то, какие ожидания разумны для ваших отношений, важно понять, что общение — это все.
Независимо от того, насколько здоровы или обоснованны ваши ожидания, вы столкнетесь с проблемами в ваших отношениях, если эти ожидания не будут четко озвучены. По моему опыту, одна из самых больших проблем с ожиданиями в отношениях возникает, когда вы предполагаете, что что-то “само собой разумеется”.
Есть несколько вещей, о которых, я думаю, вероятно, следует ‘говорить без слов’. Например, я не ожидаю (или не принимаю) насилия, поджигания газом или оскорбления в моих отношениях. Я не думаю, что мне нужно это говорить, но я убеждаюсь, что говорю это. Потому что почему бы мне этого не делать?
Есть некоторые области, где многие из нас предполагают, что у всех нас одинаковые исходные предположения, но где на самом деле много места для разногласий. Например, у многих людей разные определения того, что считается изменой в моногамных отношениях.[1][2]
Легко видеть, как вы можете быстро пострадать, если считаете, что поведение вашего партнера считается изменой, в то время как он думает, что это совершенно нормально.
Другие примеры ожиданий, о которых люди не осознают, что им нужно говорить, включают в себя, сколько времени пары проводят вместе, как быстро вам нужно отвечать на сообщения и какими могут быть ваши отношения через 5 лет (например, хотели бы вы жить вместе).
Хорошее эмпирическое правило заключается в том, что каждый раз, когда вы думаете про себя “Это само собой разумеется”, все равно стоит это сказать.
4 Здоровых ожидания в отношениях
1. Умение говорить о проблемах
Одна из вещей, которую мы все должны ожидать от наших отношений, — это способность быть честными в том, что мы чувствуем, и говорить о вещах, которые у нас не работают. Говорить о вещах, которые делают вас несчастными, может быть неловко и напряженно, но вы должны чувствовать, что способны вести такие разговоры.
Дело не только в умении говорить. Важно знать, что ваш партнер будет готов выслушать и попытаться понять вашу точку зрения. Если вы знаете, что упоминание проблемы означает, что ваш партнер разозлится или начнет обвинять вас, вы на самом деле не чувствуете себя способным говорить о том, что идет не так.[3]
2. Когда к ней относятся с уважением
Вы также должны ожидать, что в ваших отношениях к вам будут относиться с добротой и уважением. Когда мы встречаемся с кем-то, мы говорим ему, что он важен для нас, и мы часто пытаемся построить совместную жизнь. Важно, чтобы эта жизнь основывалась на уважении.
Уважительное отношение друг к другу означает, что вы равные партнеры в ваших отношениях. Вы можете высказываться открыто, и ваши мысли и чувства воспринимаются всерьез. Вы проявляете такое же уважение к своему партнеру.
3. Быть честными друг с другом
Также важно иметь возможность ожидать, что вы честны и открыты друг с другом. Я касался этого, когда говорил о необходимости уметь говорить о проблемах, но честность в отношениях должна быть гораздо глубже этого.
Доверие, необходимое для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть счастливым в отношениях, возникает из ощущения возможности ожидать, что ваш партнер будет честен с вами.[4] В здоровых отношениях вы уверены, что ваш партнер сдержит свое слово и скажет вам правду.
4. Принятие во внимание ваших потребностей
Мы также должны чувствовать, что можем ожидать, что оба человека в наших отношениях принимают во внимание потребности обоих партнеров. Когда вы принимаете решение, которое влияет на вашего партнера, они могут ожидать, что вы подумаете об их чувствах так же, как и о своих собственных. Когда они принимают решение, которое влияет на вас, следует учитывать ваши потребности.
Это не означает, что вам всегда нужно ставить потребности вашего партнера на первое место. Иногда вы можете видеть, что ваш партнер предпочел бы, чтобы вы приняли одно решение, но вы знаете, что другое решение намного лучше для вас. Иногда ставить себя на первое место нормально, если ваш партнер знает, что вы не просто игнорировали влияние на него.
Один из способов узнать, что ваш партнер учитывает ваши потребности, заключается в том, что он находит способы смягчить последствия принимаемых решений или компенсировать их вам.
Например, если у вашего партнера осталось ограниченное количество дней ежегодного отпуска, он может использовать их, чтобы отправиться в отпуск со своей семьей, а не с вами. Они имеют право принимать это решение, но затем они могут спланировать отпуск с вами как можно скорее или забронировать совместный уик-энд, чтобы показать, что они все еще хотят проводить время с вами.
Как выявить нездоровые ожидания в ваших отношениях?
До сих пор мы рассматривали здоровые ожидания в ваших отношениях, но не все ожидания разумны и достижимы. Давайте рассмотрим некоторые распространенные необоснованные ожидания.
1. Ожидать чего-то, на что ваш партнер не согласился
Одна из самых больших проблем, связанных с ожиданиями в отношениях, — это когда вы ожидаете чего-то, с чем ваш партнер не согласился. Это еще большая проблема, если это то, с чем они не могут или не хотят согласиться.
Иметь ожидания, которые не срабатывают для вашего партнера, — это верный путь к катастрофе. Они не оправдают ваших ожиданий, что расстроит вас и причинит боль. Они, вероятно, почувствуют, что их загнали в угол или что вы ожидаете слишком многого, что также может вызвать у них чувство злости и обиды.
Если у вас есть важные ожидания в отношениях, с которыми ваш партнер не хочет соглашаться, вы можете быть несовместимы для отношений.
Примеры ожиданий в отношениях, с которыми ваш партнер, возможно, не захочет согласиться, включают:
- Высокий уровень контакта в течение дня
- Эксклюзивные отношения
- Совместная жизнь
- Отдавать предпочтение отношениям, а не проводить время со своими детьми
2. Ожидайте, что ваш партнер ‘просто знает’
Одна из замечательных особенностей отличных отношений заключается в том, что может казаться, что наш партнер понимает нас безоговорочно. Это абсолютно здорово, но это не значит, что мы можем предполагать, что они смогут читать наши мысли или знать, чего мы ожидаем, если мы им не скажем.
Ожидание, что ваш партнер инстинктивно будет знать, чего вы хотите или в чем нуждаетесь, приводит вас к разочарованию. Заведите привычку открыто выражать свои чувства, а не намекать или надеяться, что они заметят.
3. Ожидать, что всегда будет по-своему
Любые отношения предполагают компромисс. Когда мы совмещаем свою жизнь с чьей-то еще, будут вещи, от которых нам придется отказаться, чтобы отношения заработали. Если вы ожидаете, что в ваших отношениях всегда будет по-своему, вряд ли все получится хорошо.
В большинстве случаев ожидание всегда поступать по-своему в отношениях просто приводит к тому, что отношения разваливаются. Ваш партнер расстроится, почувствует себя неважным и неуважаемым и уйдет. Вероятно, это не тот результат, которого вы ожидали.
В некоторых других случаях ваш партнер позволит вам поступать по-своему, но это тоже не совсем здорово. Потребности вашего партнера не будут удовлетворены, и вы рискуете сформировать созависимые отношения. Это не принесет пользы ни одному из вас в долгосрочной перспективе.
4. Желание контролировать или изменять своего партнера
Когда вы впервые встречаете кого-то и собираетесь вместе, может показаться, что он абсолютно идеален. Эта иллюзия обычно довольно быстро исчезает, и мы учимся принимать нашего партнера таким, какой он есть; замечательным, но в конечном счете все еще немного ущербным человеком. Мы принимаем тот факт, что они, возможно, никогда не ставят свою кофейную кружку в посудомоечную машину или что они едят слишком много чеснока.
Вступать в отношения, рассчитывая изменить своего партнера, вредно для здоровья. Это признак того, что вы на самом деле не уважаете их такими, какие они есть прямо сейчас. Если вас не устраивают отношения с человеком, с которым вы встречаетесьтакими, какие они есть прямо сейчас, он вам не подходит.
5. Ожидать, что никогда не придется сталкиваться с проблемами
На мой взгляд, фильмам Диснея и ромкомам есть за что ответить. Они создают иллюзию, что в прекрасных отношениях по-прежнему нет проблем. Это абсолютно неправда. Все отношения будут сталкиваться с некоторыми проблемами.
Признаком отличных отношений является не то, что у вас нет никаких проблем. Это то, что вы сталкиваетесь с этими проблемами и справляетесь с ними вместе.
Если одно из ваших ожиданий в отношениях заключается в том, что вам не придется иметь дело с какими-либо проблемами в ваших отношениях, это будет неприятным потрясением, когда у вас возникнет первое разногласие или проблема.
Хуже того, вы можете предположить, что наличие проблем означает, что ваши отношения не “те самые”.
Как вы и ваш партнер можете оправдать ожидания друг друга?
1. Расскажите о своих ожиданиях
Вы не можете оправдать ожидания, о существовании которых не подозреваете. Первым шагом в удовлетворении ожиданий друг друга всегда будет убедиться, что вы оба знаете, чего ожидает другой человек.
Вы можете вывести это на новый уровень, также проявив любопытство к тому, почему ваш партнер хочет или нуждается в том, чтобы оправдались именно эти ожидания. Когда вы понимаете опыт или рассуждения, лежащие в основе потребностей вашего партнера, легче предсказать, что сделает его счастливым, а что может показаться неправильным или некомфортным для него.
2. Не будь мученицей
Может быть очень заманчиво отодвинуть свои собственные потребности на второй план. Вы заботитесь о своем партнере и поэтому хотите, чтобы он был счастлив. Это может привести к тому, что вы будете ставить их предпочтения выше своих собственных. Это может показаться проявлением доброты, но обычно это приводит к дисфункциональным отношениям.
Тот, кто игнорирует свои собственные потребности и ожидания, быстро становится созависимым.[5] Вы будете чувствовать разочарование и обиду из-за того, что ваши потребности не удовлетворяются, и легко перегореть, постоянно заботясь о потребностях вашего партнера.
Быть мученицей и не отстаивать свои собственные потребности создает нездоровую динамику власти в ваших отношениях, делая их нестабильными и обычно недолговечными. Вместо этого говорите о том, что вам нужно, и объясните, почему это важно.
3. Не игнорируйте потребности вашего партнера
Хотя важно отстаивать свои собственные потребности и ожидания, это не значит, что вы можете игнорировать чувства своего партнера. Вы — команда, и жизненно важно, чтобы вы оба чувствовали уважение и чтобы ваши потребности удовлетворялись.
Выработка ваших общих ожиданий должна быть результатом переговоров, но вы не соревнуетесь друг с другом. Вы оба протягиваете другому человеку руку помощи и пытаетесь работать вместе, чтобы найти решение, которое сделает вас обоих счастливыми.
Если вы не уверены, что думает о чем-то ваш партнер или каковы его потребности, обязательно спросите их. Если у вашего партнера есть склонность к созависимости, может быть полезно объяснить им, что для вас важно, чтобы их потребности также были удовлетворены .
Объясните, что оправдывать их ожидания в отношениях не эгоистично. Это для долгосрочного здоровья ваших отношений.
4. Будьте честны в том, чего вы не можете сделать
Многие из нас сделают почти все, чтобы оправдать ожидания нашего партнера в отношениях и сделать его счастливым. Мы доведем себя до предела, чтобы позаботиться о них и не оставить их разочарованными. К сожалению, мы не супергерои, и такого рода усилия ненадежны.
Гораздо полезнее быть абсолютно честным в том, что вы можете, а чего не можете делать. Еще лучше открыто говорить о том, во что вам обойдется удовлетворение некоторых из этих потребностей, физически или эмоционально.
Например, я не из тех, кто постоянно разговаривает по телефону. На самом деле я ненавижу сообщения. В прошлом я встречалась с людьми, чьи ожидания в отношении отношений включали отправку друг другу большого количества сообщений в день, и я пыталась оправдать эти ожидания. Я действительно пыталась. Но это вызывало у меня настоящий стресс и огорчение.
Было бы намного лучше, если бы я просто откровенно признала тот факт, что ежедневные текстовые переписки для меня не работают. Я так зациклился на том факте, что я мог оправдать их ожидания, что забыл, что я не обязан был этого делать.
5. Подумайте о других ресурсах, которые у вас есть вокруг вас
Многие люди ожидают, что их партнер удовлетворит все их потребности, особенно в плане эмоциональной поддержки. Это не всегда возможно. Создайте здоровые ожидания, рассматривая своего партнера как всего лишь один источник поддержки и обсуждая, к кому еще вы можете обратиться.
Это может означать наличие списков друзей, к которым вы можете обратиться за дополнительной поддержкой, или людей, которые разделяют некоторые из вещей, которые вам нравится делать. Например, если вы ненавидите мюзиклы, но ваш партнер любит их и не хочет ходить на них один, полезно иметь список людей, с которыми он может пойти вместо этого.
6. Признайте, что вы, вероятно, не получите всего, чего хотели бы
Никакие отношения не являются полностью идеальными, и всегда будут какие-то вещи, которые мы хотели бы иметь, но которые просто невозможны с человеком, которого мы выбрали. Возможно, ваш партнер менее практичен, чем вам хотелось бы, или у него нет общих интересов, которые вы хотели бы попробовать вместе.
Это нормально. Некоторые из ваших ожиданий в отношениях будут существенными, а другие будут «приятными». Пока все ваши основные потребности и ожидания удовлетворяются, полезно пойти на компромисс в остальном.
7. Поймите, что ваши ожидания могут меняться со временем
Говорить о своих потребностях и ожиданиях в ваших отношениях — это не то, что вы делаете один раз и никогда больше не упоминаете. Вы оба будете расти и меняться по мере развития ваших отношений. Ваши потребности и чувства также часто будут меняться по мере углубления ваших отношений.
Не заставляйте своего партнера (или себя) жестко придерживаться того, о чем вы договорились в плане ожиданий от отношений в первые дни ваших отношений. Будьте открыты для регулярных разговоров о своих потребностях и даже для проверки состояния отношений в целом.
8. Не занижайте свои ожидания искусственно
Если вы были разочарованы партнером раньше, может возникнуть соблазн попытаться снизить свои ожидания. Кажется, что это должно повысить вероятность того, что ваши потребности будут удовлетворены, и вы с меньшей вероятностью пострадаете.
К сожалению, даже когда мы говорим себе, что у нас низкие ожидания, мы все равно разочаровываемся или чувствуем себя разочарованными. Иногда бывает еще хуже, когда тебя подводят, потому что тебе кажется, что ты просишь так мало.
Заставлять себя снижать свои ожидания не совсем честно. Вместо того, чтобы говорить об отношениях, которые вы хотите, вы говорите о абсолютном минимуме, который вы готовы терпеть. Это не настраивает вас или ваши отношения на успех.
9. Спланируйте, как вы собираетесь справляться с проблемами
Я несколько лет проработал цирковым артистом, и одна вещь, которую я извлек из этого, заключается в том, что, независимо от того, насколько хорошо ты планируешь, что-то всегда пойдет не так. Всегда. Отношения во многом одинаковы. Вы можете говорить и планировать все, что вам нравится, но все равно возникнут по крайней мере некоторые проблемы, которых вы не ожидали.
Вы не можете избежать проблем, но вы можете дать себе фору в их решении, поговорив о том, как вы хотите работать над проблемами вместе. Наличие набора общих ожиданий относительно того, как вы справляетесь с трудностями и конфликтами, может иметь огромное значение.
Осознание того, что ваш план решения проблем в ваших отношениях работает, — это фантастическое чувство. Это действительно может сделать ваши отношения более прочными, чем если бы проблема вообще не возникла